دعوا-قهر-رفتار تهاجمی

چگونه باید با خویشاوندان منفعل – پرخاشگر برخورد کرد؟

برقراری ارتباط بخش مهمی از حفظ انسجام و اشتراکات در خانواده است. با این حال، ارتباط برقرار کردن همیشه کار آسانی نیست، و ارتباطات ضعیف یا ناموفق، اغلب نتیجه رویارویی با سبک‌های شخصیتی است که یا با سبک شخصیتی شما در تضاد است یا صرفاً چالش برانگیز هستند. در حالی که می‌توانید دلسوز و فهمیده باشید و با این تیپ‌های شخصیتی هم ارتباط خود را به درستی حفظ کنید، مهم است که با کارهای ناخوشایند و بعضا حیله‌گرانه خویشاوند منفعل- پرخاشگر خود تحت تاثیر قرار نگیرید.

تیپ شخصیتی منفعل- پرخاشگر، فردی را نشان می‌دهد که تمایلی به بروز خشم، عصبانیت و سایر احساسات منفی خود به روشی مستقیم ندارد. در عوض، فرد منفعل – پرخاشگر برای برقراری ارتباط عادت به شکایت‌کردن دارد، بحث می‌کند، و به عنوان راهی برای تعامل طوری رفتار می‌کند که گویی افراد دیگر ارزش او را نمی‌دانند. هیچ‌کدام این‌ها روش سالمی برای تعامل نیست و باید راهبردهای محکمی برای جلوگیری از غرق‌شدن در گرداب ارتباط با افراد منفعل- تهاجمی پیدا کنید. برای دسترسی به این راهکارهای کاربردی، ادامه این مطلب از زردنیوز را از دست ندهید.

فهرست عناوین پنهان

بخش اول: شناسایی رفتار تهاجمی و منفعلانه‌

رفتار تهاجمی و منفعلانه‌
رفتار تهاجمی و منفعلانه‌

نکته اول: به رفتارهای اطرافیان خود دقت کنید.

ببینید آیا می‌توانید رفتارهای منفعلانه-تهاجمی را در میان تعاملاتی که با آن‌ها دارید، پیدا کنید؟ البته باید مراقب باشید که خطاهای گاه به گاه را در نظر بگیرید؛ گهگاه همه ما به دلیل استرس، خستگی، ترس یا عوامل محیطی یا درونی دیگر، رفتاری منفعلانه-پرخاشگرانه نشان می‌دهیم. باید بدانیم این رفتار زمانی مشکل‌ساز خواهد شد که در ارتباط با این فرد، به شکل ثابتی مشاهده شود. برخی از علائمی که باید به دنبال آن‌ها باشید عبارتند از:

معمولا راجع به چه چیزهایی صحبت می‌کنند؟ شکایت‌کردن و همیشه شاکی‌بودن یکی از نشانه‌های اصلی از رفتار منفعل-پرخاشگرانه است. به عنوان مثال، شکایت در رابطه با مورد قدردانی واقع نشدن و یا مشکلات زندگی، رفتاری به ظاهر معمولی است که می‌تواند از علائم شخصیت منفعل-پرخاشگر باشد.

به چه کاری مشغول هستند؟

گاهی ممکن است از یک طرف، به نظر برسد که این خویشاوند با عقاید و حرف‌های شما موافق است، اما سپس شما متوجه‌شده باشید که او دقیقا کارهایی را انجام‌داده که کاملاً برعکس چنین عقایدی هستند!
این فرد به اطلاعات و اتفاقات جدید یا به انتخاب‌هایی که شما (یا هر فرد دیگری که در دایره خویشاوندی شما مشترک است) در زندگی خود کرده‌اید، چگونه واکنش نشان می‌دهد؟ تظاهر به بی‌علاقگی یا حتی نادیده‌گرفتن کامل اخبار، یا انتقاد و یا تحقیر دستاوردهای شما در زیر لایه‌هایی از «زیرکی»، کنایه یا شوخ‌طبعی می‌تواند نشانه‌ای از رفتار پرخاشگرانه-منفعلانه باشد.

فرد پرخاشگر منفعل معمولا به موفقیت دیگران اعتمادی ندارد و کارهای زیادی برای کم اهمیت جلوه دادن آن انجام می‌دهد. او سعی می‌کند نشان دهد که این موفقیت نتیجه شانس یا تقلب بوده است، و به سختی حاضر است بپذیرد که ممکن است کسی برای دستیابی به چنین موفقیتی سخت تلاش کرده باشد. با این حال، باید توجه داشته باشید که همه چیز بسیار ظریف و زیرکانه انجام می‌شود، بنابراین نباید انتظار یک واکنش سطحی و آشکارا مانند مسخره‌کردن را از این افراد داشته باشید.

صحبت در مورد اهداف و بحث و جدل

آیا خویشاوند شما عموما ابراز نارضایتی می‌کند یا از تقویت افراد در راه اهداف مثبت خودداری می‌کند؟ ناتوانی در ستایش یا تصدیق و تحسین یک کار که به خوبی انجام‌شده، نشانه ای از رنجش است، که زیربنای اصلی رفتار پرخاشگرانه-منفعلانه است.
آیا متوجه شده‌اید که یکی از اقوام معمولا نظرات توهین‌آمیزی نسبت به شما یا دیگران ابراز می‌کند اما بعدا طوری رفتار می‌کند که انگار هرگز چنین چیزی نگفته است؟ یا حتی تا آنجا پیش برود که شما را به سوء تعبیر از آنچه گفته‌شده متهم کند؟

آیا نزدیکان شما تقریباً بر سر هر چیزی که شما می‌گویید یا پیشنهاد می‌کنید شروع به بحث و جدل می‌کنند؟ بسیاری از مکالماتی که اصرار دارند که آن‌ها تجربیات بدتر یا وحشتناک‌تری دارند، یا گاهی نشان‌دهنده این هستند که بهتر می‌دانند یا بهتر می‌درخشند، می‌تواند یک الگوی تعاملی بسیار منفی ایجاد کند. به عنوان مثال، گفتن جملاتی مانند: “نه، نه، نه، اینطور نیست” یا “خب، طبق تجربه من، چنین چیزی هرگز اتفاق نمی‌افتد” یا “در زمان من حتی چنین شانسی نداشتیم و مجبور بودیم برای این مسائل سخت تلاش کنیم» و غیره.

صحبت در مورد شانس

آیا خویشاوند شما در مورد اینکه دیگران چقدر خوش‌شانس هستند و درمقابل خودش چقدر بدشانس است صحبت می‌کند؟ آیا این شخص از کلمات وحشتناک “اگر فقط…” استفاده می‌کند، و بعد از آن تمام کارهایی را که اگر همه ستاره‌ها به درستی در یک راستا قرار می‌گرفتند می‌توانست در زندگی انجام دهد، توضیح می‌دهد؟ با گوش‌دادن به این نوع صحبت‌ها، به راحتی احساس خواهید کرد که این فرد نمی‌تواند بپذیرد که مسئولیتی در ایجاد تغییرات مفید در زندگی ندارد.

نکته دوم: در نهایت، چه کاری انجام می‌دهد که باعث می‌شود احساس کنید او رفتاری پرخاشگرانه منفعلانه نسبت به شما دارد؟

اغلب اوقات این رفتارها بسیار ظریف است. با این وجود هرچه یک فرد پرخاشگر منفعل بیشتر با این روش واکنش نشان دهد، بیشتر احساس “طبیعی بودن” می‌کند و در طول زمان ممکن است رفتاری آشکارتر داشته باشد. سعی کنید بفهمید که چه چیزی در مورد رفتار آنها برای شما آزاردهنده است. آیا مسئله این است که آنها معمولا با شما موافق نیستند؟ یا مشکل شما با روشی است که آن‌ها مخالفت خود را بیان می‌کنند، یعنی بی صدا دندان قروچه می‌کنند و وقتی از آنها می‌پرسید مشکل چیست، می‌گویند “مشکلی نیست عزیزم”؟!

نکته سوم: بهتر است انگیزه پشت رفتار خویشاوندان خود را ارزیابی کنید

شما ممکن است داستان یا دلیلی را که پشت این رفتار منفعلانه بستگانتان قرار دارد را ندانید، اما احتمالاً از طریق چیزهایی که خویشاوندتان را ناراحت کرده است، به اندازه کافی جزئیاتی را در این رابطه دریافت کرده باشید. این مسئله به شما امکان می‌ دهد که تصویری بزرگتر از آنچه فرد را رنج می‌دهد، بسازید و درک بیشتری نسبت به رفتار و شخصیت او پیدا کنید. به همین ترتیب می‌توانید مشخص کنید که چه چیزی شما را در نگرش این فرد به زندگی و نگرش او نسبت به دیگران در خانواده ناراحت می‌کند، به ویژه نسبت به کسانی که به چیزهایی دست یافته‌اند که این فرد نسبت به آن احساس رنجش می‌کند.

چرا فرد اینگونه رفتار می‌کند؟

آیا ممکن است که مثلا عمه شما در سال‌های جوانی به شدت‌ می‌خواسته به یک بالرین خوب تبدیل شود، اما ثروت موردنیاز برای رسیدن به این جاه‌طلبی را نداشته و یا در سن خیلی کم ازدواج کرده، و حالا می‌بیند که فردی در خانواده واقعاً در باله خوب عمل می‌کند؟  یا شاید عمو جورجی می‌خواسته فضانورد شود، اما مطالعه موضوعات مورد نیاز را بسیار سخت می‌دانسته، و حالا پس از سال‌ها متوجه‌شده که برادرزاده‌اش در ناسا پذیرفته‌شده است.
باید بدانیم این‌ها بهانه نیستند، درواقع آن‌ها راه‌هایی برای درک روایتی هستند که افراد خانواده از آن رنج برده‌اند و حالا موفقیتی در خانواده باعث‌شده تا به یاد حسرت‌هایی از ناکامی‌های خود بیفتند.

آیا فکر می‌کنید دلیل قابل‌توجهی پشت این است که چرا بستگان شما ممکن است چیزی را که برای شما مهم است تأیید نکنند؟ در برخی موارد، یک فرد پرخاشگر منفعل ابتدا از خود در برابر یک تجربه بد محافظت می‌کند، اما سپس این تجربه بد را بر روی عزیزان خود به امید محافظت از آن‌ها در برابر یک تجربه بد احتمالی، فرافکنی می‌کند. این موضوع می‌تواند کمک کند تا متوجه شوید که یک اظهارنظر عجیب و غریب، سرزنش یا حرفی تند و زننده در مورد اشتباه‌بودن انتخاب‌های شما ممکن است از این روحیه افراد که می‌خواهند از شما مراقبت کنند، نشات گرفته‌باشد. هرچند این رفتار یا نظر به دلیل تجربه بد شخصی آن‌ها ممکن است نادرست باشد.

تلاش برای کنترل

در برخی موارد، ممکن است خویشاوند پرخاشگر منفعل به دنبال کنترل شما، موقعیتی که دارید، خانواده‌تان و یا چیزهای دیگری باشد. در حقیقت ممکن است احساس کرده باشد که موقعیتی که پیش از این داشته در خطر است و با این کار درصدد بازگرداندن قدرت خویش بر دیگران است. بعضی اوقات حتی ممکن است این افراد از این که بدانند گفتار و رفتار آن‌ها باعث ایجاد ناراحتی یا تردید در دیگران‌شده و به طور کلی موجب ایجاد احساس منفی در آن‌ها شده‌اند، لذت ببرند.

یکی دیگر از انگیزه‌های احتمالی برای رفتار پرخاشگرانه منفعلانه، حسادت است. مانند مثال‌هایی که درباره عمه و عمو گفتیم، دیدن دستیابی شخص دیگری به چیزهایی که خویشاوند احساس می‌کند در رسیدن به آن با شکست مواجه شده، می‌تواند ویرانگر باشد و حتی ممکن است باعث شود تا این خویشاوند شکست طولانی مدت خود در دنبال‌کردن رویاها را به صورت درونی تایید کند. در این مورد، رنجش، تلخی و کینه به احتمال زیاد انگیزه پشت رفتار پرخاشگرانه منفعلانه را تقویت می‌کنند.

نکته چهارم: اگاهی از انگیزه رفتار پرخاشگرانه

آگاه باشید که یکی از انگیزه‌های کلیدی در پشت رفتار پرخاشگرانه منفعلانه، حمله به شما، پایین آوردن و تحقیر شما، سرزنش شما یا آسیب‌زدن به شماست، بدون اینکه انتقام بر آن شخص بازگردد. به همین دلیل است که طعنه، شوخی، جملات زیرکانه و نظرات نادرست، اغلب به عنوان راهی برای نشان‌دادن این موضوع استفاده می‌شود که “هدف من آسیب‌زدن و ناراحت‌کردن تو نبوده”، در حالی که این آسیب و ناراحتی تنها هدف فرد بوده است.

مطالب مرتبط: با دوست پسر حسود خود باید چگونه رفتار کنیم؟

بخش دوم: استفاده از راهبردهای مختلف برای مقابله با رفتار تهاجمی منفعل

رفتار منفعل پرخاشگر - پرخاشگر-زن-مرد
رفتار منفعل پرخاشگر – پرخاشگر-زن-مرد

نکته اول: به خودتان اجازه ندهید که بخشی از بازی این افراد شوید.

مهم‌ترین قسمت در برخورد با یک خویشاوند پرخاشگر منفعل، یادگیری این است که آزرده‌نشوید؛ چرا که پیوندهای خانوادگی باعث شده تا رشته‌های عاطفی میان شما سخت‌تر شود. قبل از اینکه دوباره با یک خویشاوند خاص در تعامل نزدیک باشید، الگوهای فکری خوب را در ذهن خود تمرین کنید. کمی تمرین ذهنی می‌تواند به شما کمک کند تا از وحشت و تسلیم‌شدن در برابر فشارهای ظریف اجتناب کنید.

به خودتان بگویید: “رفتار این فرد دوباره پرخاشگرانه و منفعلانه شده‌است. من عاشق ارتباط با او هستم اما دیگر اجازه نمی‌دهم اینطور آرامش مرا به هم بریزد. نگرش او نسبت به این موضوع تلخ و منفی است اما این من را از انجام کاری که تصمیم به انجام آن گرفته‌ام منع نمی‌کند”. یا به این فکر کنید که، “او بی‌انصافی می‌کند و با گفتن این چیزها می‌خواهد آرامش من را خراب کند. من می‌دانم که او منفعلانه رفتار می‌کند و اگر ناراحت شوم، به چیزی که می‌خواهد می‌رسد. نگرانی یا عصبانیت چیزی را تغییر نمی‌دهد. در عوض، یا به اظهارات او بی‌اعتنایی می‌کنم یا از خودم دفاع خواهم کرد.”

در این میان مهم‌تر از هرچیزی این است که آرامش خود را حفظ کنید. احساس آشفتگی یا ناراحتی می‌تواند آسان باشد. اما این احتمال وجود دارد که پاسخ شما به جای اینکه با آرامش در نظر‌گرفته و شنیده‌شود، احساسی به نظر برسد. آرام بودن شما، فرد پرخاشگر منفعل را عصبی می‌کند.
سعی کنید گارد عاطفی خود را حفظ کنید، به خصوص در اطراف افرادی که اغلب منفعل پرخاشگر هستند.

نکته دوم: با خویشاوندان خود آشکارا اما مؤدبانه برخورد کنید.

هنگامی که به این نتیجه رسیدید که رفتار پرخاشگرانه و منفعلانه راه ارتباط (یا عدم برقراری ارتباط) خویشاوندان با شما است و این برای شما آزاردهنده است، واکنش نشان دهید. صبر کنید تا خویشاوندتان چیزی منفعلانه-تهاجمی انجام دهد یا بگوید؛ سپس با حالتی آرام و دوستانه بپرسید «چرا چنین می‌گویی یا آن کار را انجام می‌دهی؟». اگر خویشاوندتان وانمود می‌کند که کاری انجام نداده است، بر حرفی که زدید به آرامی پافشاری کنید.

نکته سوم: احساسات خود را به اشتراک بگذارید.

اگر خویشاوند شما انکار می‌کند که چیزی مزاحم او شده‌است، آرام باشید. چیزی شبیه این بگویید: “خب، وقتی گفتی یا این کار را انجام دادی… باعث شد من احساس طرد شدن یا احمق‌بودن کنم، و به احساسات من آسیب رساند.” این یک روش غیر پرخاشگرانه برای واکنش نشان دادن در برابر خویشاوندان است و نشان‌دهنده این موضوع است که رفتار پرخاشگرانه منفعلانه برای شما اهمیت دارد. سپس خویشاوند شما باید اعمال خود را توضیح دهد.

اغلب، این برای تشویق او برای یک توضیح کامل یا عذرخواهی کافی است، حتی اگر این توضیح به شیوه‌ای بد بیان شود؛ مثلا «من قصد نداشتم احساس بدی در شما ایجاد کنم، فقط نگران وضعیت مالی یا آینده‌تان هستم. “، یا “میدونی که دوستت دارم، مجبور نیستم همیشه اینو بگم!”
با جمله‌ای مثل “من واقعا خوشحالم که این را به من گفتید” یا چیزی مشابه آن مکالمه را دنبال کنید. این یک موقعیت پرفشار و سخت برای اوست، بنابراین از قدم‌های کوچکی که خویشاوندتان در این راستا برمی‌دارد قدردانی کنید.

نکته چهارم: اجازه ندهید که خویشاوندتان شما را ناراحت کند.

اگر او به شما پاسخ می‌دهد که شما بیش از حد حساس هستید، روی موضع خود بایستید؛ این نوع تلافی‌ها درواقع سرزنش است و واقعیت ندارد. به او بگویید که واقعاً به نظر او علاقمند هستید، حتی اگر او با شما مخالف باشد، و می‌خواهید که به راحتی افکار خود را با شما در میان بگذارد. چنین واکنشی احتمالاً برای خویشاوندان شما تعجب‌آور خواهد بود.

بسیاری از افراد منفعل-پرخاشگر به این دلیل به این شکل رفتار می‌کنند که اعتماد به نفس کافی ندارند و حس می‌کنند با اختلاف نظرهای احتمالی روبرو خواهند شد. اگر به او بگویید که نظر او ارزش دارد، ممکن است رفتار دفاعی خود را کنار بگذارد و به آرامی با شما ارتباط برقرار کند. اگر بعدها دیدید که این خویشاوند سعی می‌کند حقایق را تغییر دهد، چیزهای گفته شده یا انجام شده را انکار کند، یا دیگری را سرزنش کند، به سادگی آنچه را که می‌دانید درست است و رفتاری را که ترجیح می‌دهید، تکرار کنید. در صورت نیاز، یاد بگیرید که قاطعانه‌تر رفتار کنید.

نکته پنجم: برای انجام هر کاری به این خویشاوند تکیه نکنید.

اگر در شرایطی هستید که این فرد قول‌هایی از هر نوع به شما داده است، آنها را جدی نگیرید و به عنوان سخنانی پوچ به آنها نگاه کنید. منتظر معجزه نباشید. به انجام هر کاری که در نظر دارید ادامه دهید و افراد دیگری را برای کمک انتخاب کنید که قابل‌اعتمادتر هستند.

اگر می‌توانید سعی کنید در آینده از این فرد فاصله بیشتری بگیرید.

مطالب مرتبط: چگونه با دختران با احترام رفتار کنیم؟

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *