رابطه-عشق-اعتماد

12 روش برای بهبود آسیب‌های قدیمی رابطه عاطفی

وقت آن است که رها کنیم. اگر اتفاق دردناکی در گذشته شما  وجود داشته باشد، ممکن است متوجه تاثیر شدید آن بر رابطه فعلیتان نشوید. شما ممکن است از دوران کودکی خود زخم‌های عاطفی عمیقی داشته باشید. شاید شریک زندگی شما در گذشته، با گفتن حرف یا انجام کاری به شما آسیب رسانده باشد. این‌ها بدان معنا نیست که شما باید در صورت داشتن رابطه برای همیشه رنج ببرید. با کمی عشق، صبر و فداکاری، اغلب اوقات خواهید توانست بر این آسیب‌های قدیمی غلبه کنید. این غلبه منجر به بهبود آسیب و داشتن یک رابطه جدیدتر و چه بسا قوی‌تر، برای شما خواهد شد. پس همراه ادامه این مطلب ترجمه شده از سایت ویکی‌هو باشید.

برای پشتیبانی به شریک زندگی خود مراجعه کنید

بغل کردن-بغل عاشقانه
بغل کردن-بغل عاشقانه

به شریکتان بگویید که به او احتیاج دارید. انجام این کار می‌تواند سخت باشد، به خصوص اگر شریکتان همان کسی باشد که به شما آزار رسانده است. با این حال، اولین قدم برای غلبه بر این درد این است که به شریک زندگی خود اطمینان دهید که او را دوست دارید. به او بگویید که می‌خواهید رابطه مشترکتان را تقویت کنید. اگر مشکل از بین شما دو نفر شروع شده است‌، به وی بگویید می‌خواهید از آن عبور کنید. اگر در تلاش برای غلبه بر زخم‌های قدیمی هستید، از شریکتان خواهش کنید در حین تلاش شما برای التیام بخشیدن به این آسیب قدیمی، صبور باشد.

سعی کنید جملاتی از این قبیل بگویید: ” متاسفم که دور شده‌ام. من در حال دست و پنجه نرم کردن با برخی چیزها هستم. دیگر نمی‌خواهم اتفاقی شبیه به این بین ما بیفتد “.
شما می‌توانید لزوماً به آن چه که رخ داده است نپردازید. شاید فقط داشتن یک آغوش گرم را ترجیح بدهید. شاید هم بخواهید فعالیتی سرگرم کننده پیدا کنید که با شریکتان به انجام آن مشغول شوید.

مطالب مرتبط: چگونه از تمام شدن رابطه عاطفی جلوگیری کنیم؟

منبع مشکل را مشخص کنید

به آن چه که اتفاق افتاده است فکر کنید؛ به احساساتی که برای شما با خود به همراه داشته است هم همین طور. گاهی اوقات یک رابطه می‌تواند با یک لحظه بی‌فکری صدمه ببیند. البته، در بسیاری مواقع یک درگیری اساسی وجود دارد که پیش از حادثه اصلی در حال رشد کردن بوده است. در هر صورت، تا زمانی که قادر به رویارویی مستقیم با موضوع نباشید ادامه دادن کاری غیرممکن است.
به عنوان مثال، شاید شما ناگهان به علت پر بودن سینک ظرفشویی خیلی عصبانی شوید. اگر بیشتر عمیق شوید ممکن است متوجه شوید که احساس عدم تأیید و پشتیبانی و یا این که مجبورید بیشتر از شریکتان به کارهای خانه رسیدگی کنید، منجر به این واکنش عصبی ناراحت کننده شده است.

گاهی اوقات ممکن است مسائل اصلاً از وجود چیز غلطی در رابطه شما ناشی نشده باشند. شاید اعتماد کردن به شریکتان به دلیل صدمه‌ای که در رابطه قبلی دیده‌اید برایتان کار سختی باشد. ممکن است شما هنوز در حال جدال با ترومای دوران کودکی خود باشید.
نوشتن خاطرات و احوالات روزانه می‌تواند یک روش عالی برای بررسی افکار شما باشد؛ با این کار می‌توانید آن چه که در جریان است را بهتر کند و کاو کنید.

به نقش خود در مشکلات اعتراف کنید

هر درگیری معمولاً اتفاقی دو طرفه است. اگر زخم‌های قدیمی شخصی شما بر رابطه جدیدتان تأثیر می‌گذارد، یک قدم عقب بروید. تلاش کنید از دیدگاه شریک زندگی خود به مسائل فکر کنید. به نظر شما شریک عاطفیتان اقدامات شما را چگونه می‌بیند؟ آیا رفتار شما بر عملکرد او تاثیر گذار است؟ با وجود این زاویه دید، برخورد متفاوتی را برای مواجهه با چنین شرایطی شناسایی کنید. اگر دوباره مشکلی مشابه برایتان پیش آمد، تمام تلاشتان را بکنید تا رفتار تکراری را کنار بگذارید.
حتی اگر شریک زندگی شما با کار خود واقعا شما را آزار داده است باز هم می‌توانستید برخورد متفاوتی داشته باشید. به عنوان مثال، ممکن است شما با بستن چشمتان به روی ماجرا می‌خواستید از ایجاد درگیری جلوگیری کنید. همین کار شاید باعث ایجاد کینه و انفجار شما ازعصبانیت شده باشد.  

اگر شما با خاطرات دردناکی از رابطه قبلی خود در حال دست و پنجه نرم کردن هستید بهتر است در رابطه با آن با شریکتان صحبت کند. او ممکن است دلیل دوری شما را متوجه نشود و دچار سو برداشت شود. صحبت کردن در چنین شرایطی امری بسیار مهم است؛ طرفتان باید بداند شما از کجا و چه شرایطی می‌آیید تا بتواند شما را بهتر درک کند.
به خاطر نقش خود در مشکلات عذرخواهی کنید ولی فقط به یک عذرخواهی بسنده نکنید. برای تغییر دادن شرایط واقعاً تلاش کنید. این تلاش باعث خواهد شد تا الگوهای مشابه را بارها و بارها تکرار نکنید.

مطالب مرتبط: چگونه یک رابطه سالم بسازیم؟

شخصی که شما را آزار داده است را ببخشید

گذشته را کنار بگذارید تا بتوانید احساس رهایی کنید. بخشش مشکل است، اما امری واقعا مهم است. این کار بدان معنا نیست که آسیب رساندن به شما اشکالی ندارد، فقط به این معنی است که شما انتخاب می‌کنید فرد آسیب رسان را در جایگاه یک انسان خطاکار ببینید و دیگر کینه‌ای از او به دل نداشته باشید.
اگر تلاش کنید که نکات خوب طرف مقابلتان را ببینید این کار برایتان آسان‌تر خواهد شد.
اگر در گذشته توسط افراد زیادی آسیب دیده‌اید، مانند پدر و مادر، خواهر و برادر، دوستان یا شرکای سابق، شاید زمان آن باشد که یک به یک آن‌ها را ببخشید. این روندی زمان‌بر است اما برای حفظ سلامت عاطفی شما و بهبود آسیب‌های قدیمی ارزش زیادی دارد.

در مورد دردی که می‌کشید با شریکتان صحبت کنید

رابطه عاشقانه-محبت

سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید و از عبارت “من” استفاده کنید. صحبت در مورد موارد آسیب زای گذشته می‌تواند کار دشواری باشد؛ با این حال، این کار هم یک بخش مهم از روند بهبود آسیب‌هاب قدیمی است. اگر با آسیب‌هایی قدیمی رو به رو هستید که شخص دیگری موجب آن شده است، برای حمایت شدن به شریک زندگی خود متکی باشید. درمورد آن چه اتفاق افتاده و تاثیری که بر شما داشته با وی صحبت کنید. اگر مشکل از رابطه فعلی شما نشات گرفته است، در مورد احساسات و نحوه برخورد هر دو نفرتان با هم گفت و گو کنید.

می‌توانید جمله‌ای شبیه به این را بگویید: ” وقتی به من خیانت کردی بسیار صدمه دیدم؛ می‌خواهم بتوانم دوباره به تو اعتماد کنم. چند ایده دارم که می‌تواند در این زمینه به ما کمک کند “.
اگر گمان می‌کنید که بیش از حد احساس ناراحتی می‌کنید، چند بار نفس عمیق بکشید. زمانی را با خودتان بگذرانید تا دوباره احساس آرامش کنید.

به صحبت‌های شریکتان گوش بدهید

به شنیدن آن چه که می‌خواهید بشنوید اکتفا نکنید. اگر شریک شما جایی را که شما هم به او آسیب رسانده‌اید گوشزد کرد، کار خودتان را توجیه نکنید. احساسات آن‌ها به اندازه احساسات شما واقعی و دارای اهمیت است. بنابراین، خودتان را در جایگاه او قرار دهید. سعی کنید همه چیز را از منظر آن‌ها تصور کنید. آگاهانه به حرف‌های او گوش فرا دهید.
اگر از این که شریکتان شما را با پرخاشگری فردی غیرمسئول توصیف کرده است ناراحتید، وقتی بخواهد با شما در مورد پول صحبت کند گوش دادن برایتان کاری دشوار خواهد بود. با این حال، اگر می‌توانید مواضع خود را کنار بگذارید و با دقت به او گوش بدهید. شاید شما با نگرانی‌های وی در مورد بودجه همدردی کنید، حتی اگر از خود او به خاطر پرخاشگری عصبانی باشید.
اگر شریک زندگی شما به کوتاه آمدنتان اشاره کرد حالت دفاعی به خود نگیرید. درعوض، از آن به عنوان فرصتی برای صحبت در مورد تأثیر گذشته بر خودتان استفاده کنید.

مطالب مرتبط: چگونه برای رابطه خود بجنگیم و آن را از فروپاشی نجات دهیم؟

برای راه حل با یکدیگر برنامه ریزی کنید

سعی نکنید کل رابطه را یک باره تغییر دهید. این کار تنها باعث می‌شود احساس خستگی و احتمالاً دلسرد شدن را تجربه کنید. در عوض، روی انجام کارهای کوچکی تمرکز کنید که واقعا می‌توانید برای بهبود آسیب‌های قدیمی انجام بدهید.
برای مثال، اگر رفتار شما با شریکتان سرد است، چالش ” گفتن سه چیز مثبت و دلگرم کننده در هر روز به شریکتان ” را امتحان کنید.

صبور باشید

ممکن است اوضاع بلافاصله به حالت عادی برنگردد. مهم نیست مشکلات مربوط به چه زمانی باشند، بهبودی از زخم‌های قدیمی ممکن است روندی طولانی به همراه داشته باشد. آسیب‌های قدیمی عطفی می‌توانند اعتماد کردن به شریکتان را برایتان سخت کنند. پذیرش این که طرفتان واقعا به شما اهمیت می‌دهد در صورت عدم بهبود آسیب‌های قدیمی، امکان پذیر نیست. به یاد داشته باشید که اگر واقعاً همدیگر را دوست دارید تلاش کردن ارزشش را دارد؛ تسلیم نشوید.
ممکن است شما دیگر شبیه به شخص پیش از آسیب نباشید، مشکلی نیست! بپذیرید که شما اتفاقی دردناک را پشت سر گذاشته‌اید و از آن رد شده‌اید. قدرت و توانایی خود در مقاومت را دست کم نگیرید.

از شریک زندگی خود قدردانی کنید

این کار در واقع به نفع هردوی شما خواهد بود. به شریکتان بگویید که از چه ویژگی‌اش خوشتان می‌آید. در تعریف کردن از او تعلل نکنید. این کار به شما کمک می‌کند تا به یکدیگر نزدیک‌تر شوید. این نزدیکی می‌تواند به شما در روند بهبود آسیب‌های قدیمی روابط عاطفی کمک شایانی بکند. در حقیقت، این کار فقط باعث ایجاد احساس آرامش در شخص مقابلتان نمی‌شود، بلکه به شما هم کمک می‌کند تا در طولانی مدت احساس بهتری نسبت به او داشته باشید.
به تلاش شریکتان برای بهبود دادن اوضاع اشاره کنید و قدردان این کار او باشید. به عنوان مثال، اگر شما و شریک زندگیتان راجع به پول با هم مشاجره داشته‌اید، می‌توانید بگویید: ” من متوجه شدم همه قبض‌های این ماه پرداخت شده‌اند. کارت عالی است “.
اگر شریکتان در حین حل مسائل مربوط به گذشته، صبور و پشتیبان بوده است، به او بگویید که چه قدر این کارش برایتان ارزشمند است.

مطالب مرتبط: رابطه آزاد؛ رابطه آزاد یا Open Relationship چیست؟

با هم خاطرات جدید بسازید

توریست-سفر-برنامه سفر
توریست-سفر-برنامه سفر

بیرون بروید و کاری سرگرم کننده انجام دهید. برای داشتن رابطه سالم باید تلاش کنید. اگر برای تقویت پیوند بین خود و شریکتان تلاش نکنید، در گذشته گیر خواهید کرد. خاطرات جدید لزوماً آن چه را که اتفاق افتاده پاک نمی‌کنند، اما می‌توانند دردی را که هنگام مرور گذشته احساس می‌کنید التیام ببخشند.
برای مثال می‌توانید ماهی یکی دو با سر یک قرار عاشقانه با یکدیگر بروید. فقط مطمئن باشید که یک قانون را اجرا می‌کنید: صحبت کردن درباره موضوعات جدی که ممکن است منجر به مشاجره شوند ممنوع است!
سعی کنید با شریک عاطفی خود سفر کنید تا روشی سرگرم کننده برای تغییر دیدگاه و بازنویسی داستان مشترکتان داشته باشید.

قبل از شروع مشاجره، گفت و گو را متوقف کنید

برخورد متفاوتی داشته باشید تا دوباره زخم‌های قدیمی را بازگشایی نکنید. اگر شما و شریکتان سابقه مشاجره دارید، دوباره قرار گرفتن در روال سابق به سادگی امکان پذیر است. شما این بار می‌توانید علائم را قبل از بروز مشاجره تشخیص بدهید. مثلاً شاید احساس کنید صورتتان در حال داغ شدن است؛ شاید ببنید شریکتان دستانش را فشار می‌دهد. در واقع همه این نشانه‌ها خوب است! هنگامی که چنین سیگنال‌هایی را تشخیص دادید، الگوهایی را که معمولاً منجر به مشاجره می‌شوند متوقف کنید.‌
به عنوان مثال، می‌توانید یک نفس عمیق بکشید؛ بعد از آن چیزی مانند این بگویید: ” بیا قبل از این که به بحثمان ادامه بدهیم ده دقیقه آن را متوقف کنیم. من می‌خواهم که ما بتوانیم در مورد موضوع با آرامش صحبت کنیم. در حال حاضر احساس می‌کنم احساساتمان بر ما غلبه کرده‌اند “.

از منطقه آسایش خود در حین بحث خارج شوید. اگر به طور معمول ساکت می‌مانید، این بار خود را تحت فشار قرار داده تا آن چه که در ذهن دارید بیان کنید. اگر معمولا عصبانی می‌شوید و داد و بیداد می‌کنید، این بار سعی کنید آرام باشید و به صحبت‌های طرف مقابلتان گوش بدهید.

با شخصی که به او اعتماد دارید مشورت کنید

بعضی اوقات کمک گرفتن از شخصی دیگر به بهبود آسیب‌های قدیمی کمک می‌کند؛ این به معنای روی آوردن به یک دوست یا یکی از اعضای خانواده است. فقط پیش از انجام این کار مطمئن شوید شخص اشتباهی را درگیر مشکلات شخصیتان نمی‌کنید. همچنین، ممکن است بخواهید برای مشاوره با یک درمانگر ملاقات کنید، به خصوص اگر با یک مسئله پیچیده مانند خیانت یا ترومای دوران کودکی رو به رو باشید.
اگر فردی مذهبی هستید می‌توانید درباره مشکلتان با یک روحانی و یا فردی هم مسلک با خودتان صحبت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.