آزار عاطفی به شکلی است که تشخیص آن را دشوار می‌کند. نه تنها برای کسانی که از بیرون به رابطه نگاه می‌کنند، بلکه به طور بالقوه برای خود قربانیان نیز دشوار است. پارتنر سوء استفاده گر عاطفی کارش آزار عاطفی رسانی به پارتنرش است که باید شما چنین پارتنری را شناسایی کنید و مشکل را حل کنید.
شاری استاینز، درمانگر و متخصص در بهبودی روابط در بخش‌هایی از صحبت‌های خود در مورد این موضوع آورده است: “سوء استفاده عاطفی موذیانه و اغلب نامرئی است. اغلب به گونه‌ای طراحی می‌شود که فقط هدف می‌داند که مورد سوء استفاده قرار گرفته است، و در ظاهر، سوءاستفاده‌کننده «عادی» به نظر می‌رسد.”
رفتارهایی مانند انتقاد کردن، توهین کردن، تحقیر کردن، سرزنش کردن، تهدید کردن، منزوی کردن و خودداری از محبت یا پول همگی می‌توانند انواعی از سوء استفاده عاطفی باشند. سوء استفاده‌کنندگان از این تاکتیک‌ها و دیگر تاکتیک‌های مشابه استفاده می‌کنند تا اعتماد به نفس و استقلال شریک‌شان را از بین ببرند و به خود اجازه می‌دهند تا قدرت و کنترل رابطه را به دست آورده و حفظ کنند.
روابط توهین‌آمیز همیشه به این شکل شروع نمی‌شوند. در واقع، آن‌ها ممکن است در ابتدا، حداقل در ظاهر، دوست داشتنی و دلسوزانه به نظر برسند.
لیزا فرنتز، مددکار اجتماعی بالینی دارای مجوز و متخصص در زمینه تروما، در این باره گفته است: «این «مهربانی» برای جلب اعتماد و اطمینان یک قربانی طراحی شده است و آن‌ها را در برابر سوءاستفاده‌های بعدی آسیب‌پذیر می‌کند.
سوء استفاده عاطفی می‌تواند در نهایت به خشونت فیزیکی تبدیل شود. و مجرمانی که دست به آزار و اذیت می‌زنند، چه فیزیکی و چه کلامی، تمایل دارند از همان نوع زبان استفاده کنند.
در این مطلب، کارشناسان برخی از عباراتی که پارتنرهای آزاردهنده عاطفی برای کنترل روابط خود استفاده می‌کنند، معرفی کرده‌اند.
تو خیلی حساس هستی!
سوء استفاده‌کنندگان عاطفی سعی می‌کنند با متهم کردن شما به «بیش از حد حساس بودن» احساسات مشروع شما را در مورد کاری آزاردهنده که انجام داده‌اند یا گفته‌اند، مثلاً توهین به آشپزی شما در مقابل دوستان، رد کنند. آن‌ها مثلا ادعا می‌کنند که این فقط یک شوخی است. این باعث می‌شود فرد احساس بی‌اعتباری و احساس شرم کند.
غیرممکن است که خوشحال شوی!
استاینز می‌گوید که سوء استفاده کنندگان عاطفی، دستکاری کنندگان ماهری هستند. آن‌ها در رابطه با موضوعات مختلف عدم رضایت شما را زیر سوال می‌برند. تا جایی که قربانی گیج شده و فکر می‌کند، راضی کردن من غیرممکن است؟
دوستان تو مانند من، تو را حمایت نمی‌کنند!
جدا کردن قربانی از دوستان، خانواده و سایر اعضای سیستم حمایتی به نفع مجرم است. به این ترتیب، هیچ کس در اطراف نیست تا شاهد رفتار توهین‌آمیز باشد یا به قربانی کمک کند تا با خیال راحت از رابطه خارج شود. سوء استفاده‌کنندگان اغلب این کار را با منصرف کردن شما از معاشرت با دوستانتان انجام می‌دهند.
زوئی فلاورز، معلم خشونت خانگی در این مورد می‌گوید: “برای مثال، شریک زندگی‌ام به من می‌گفت که دوستانم بین رابطه ما قرار می‌گیرند یا اینکه من نمی‌توانم کاری را درست انجام دهم چون همیشه با تلفن صحبت می‌کردم. خوشبختانه، من هرگز او را باور نکردم و مدام دوستانم را می‌دیدم، هرچند مخفیانه، که در نهایت نیز جانم را نجات دادم.”
چرا اینقدر بزرگش می‌کنی؟
فرض کنید پارتنرتان ساعاتی دیر از محل کار به خانه آمد بدون اینکه تماس بگیرد تا شما را مطلع کند. وقتی سعی می‌کنید به همسرتان بگویید که نگران شده‌اید، زیرا از قبل شام را آماده کرده‌اید، آن‌ها عذرخواهی نمی‌کنند یا مسئولیتی را بر عهده نمی‌گیرند. در عوض آن‌ها شما را به خاطر اینکه همه چیز را بزرگ می‌کنید، سرزنش خواهند کرد. به طوری که شما جرات نکنید دیگر در آینده از او سؤالی کنید.
تو نمی‌دانی در مورد چی صحبت می‌کنی؟
چنین جملاتی باعث می‌شوند قضاوت، خاطرات و حس واقعیت خود را زیر سوال ببرید. هنگامی که بر اساس چیزی که تجربه کرده‌اید اتهامی می‌زنید، وی می‌گوید که هرگز چنین اتفاقی نیفتاده است یا اینکه مخت عیب برداشته است. حتی ممکن است شما احساس کنید که عقل خود را از دست داده‌اید و به پارتنرتان بیشتر وابسته شوید.
همه فکر می‌کنند تو دیوانه هستی.
چنین فردی شما را وادار به شک در برداشت‌های‌تان می‌کند، شما را متقاعد می‌کند که دیگران نیز فکر می‌کنند شما از نظر روانی ناپایدار هستید، که اعتماد به نفس شما را بیش از پیش متزلزل می‌کند.
این باعث نادیده انگاشته شدن می‌شود. همچنین باعث می‌شود که فرد احساس کند هیچ حمایت خارجی ندارد، بنابراین او را در مقابل دوستان و خانواده منزوی می‌کند. هرچه شخص بیشتر احساس انزوا کند، احتمال ترک یک رابطه توهین‌آمیز برای او کمتر خواهد بود.
پارتنر قبلی / همسر قبلی من از تو بهتر بود!
مقایسه نامطلوب شما با پارتنرهای سابقشان تلاش دیگری برای از بین بردن عزت نفس شماست. آن‌ها ممکن است در مورد اینکه چگونه ظاهر، هوش، مهارت‌ها یا شخصیت شما نسبت به پارتنر سابقشان دارای ضعف است، نسبت به شما اظهارات تحقیرآمیزی کنند.
این نوع نظرات برای کاهش روحیه و اعتماد به نفس پارتنر آن‌ها استفاده می‌شود.
اگر پارتنرتان این گونه است، چه باید بکنید؟
بستگی دارد. وقتی صحبت از برخورد با پارتنر سوء استفاده گر عاطفی به میان می‌آید، هیچ پاسخ یکسانی برای همه وجود ندارد.
فلاورز می‌گوید: “من نمی‌خواهم کسی را با ارائه یک پیشنهاد کلی در مورد آنچه که باید یا نباید بگوید، در معرض خطر بیشتری قرار دهم.”
بهترین کار برای شما این است که به یک مشاور یا درمانگر مراجعه کنید و مشکلاتتان را با او در میان بگذارید. علاوه بر این، نکاتی که در ادامه می‌آوریم با پشتوانه متخصص ممکن است به شما کمک کند تا با یک پارتنر سوء استفاده گر عاطفی مقابله کنید:
به خود اعتماد کنید!
با گذشت زمان، سوء استفاده عاطفی، استفاده از آنچه شهود شما می‌خواهد به شما بگوید را دشوارتر می‌کند. اما اگر احساس می‌کنید که چیزی مشکل دارد، آن را نادیده نگیرید. وقتی یک تنش را در دل خود احساس می‌کنید، یا احساس ناراحتی در موقعیتی می‌کنید، این احساس را نادیده نگیرید. بررسی کنید که این حس چه چیزی می‌تواند به شما بگوید و قبل از انجام حرکت بعدی اطلاعات بیشتری کسب کنید.
قلاب‌های خود را بشناسید!
قلاب‌ها نقاط ضعف یا نقاط نرم در روان شما هستند که یک پارتنر سوء استفاده گر عاطفی از آن‌ها سوء استفاده می‌کند.
به عنوان مثال، اگر خیلی زود احساس گناه می‌کنید، به خود یادآوری کنید که از روی گناه تصمیم نگیرید.
وقتی احساس تدافعی می‌کنید، سعی کنید از گفتگو جدا شوید.
کاری غیر از دفاع از خود انجام دهید. به خود یادآوری کنید که نیازی به دفاع از خود ندارید زیرا کار اشتباهی انجام نداده اید. مؤثرترین پاسخ، از نظر مولتون سرکیس، عدم پاسخگویی است.
او می‌گوید: “هر نوع پاسخی می‌تواند علیه شما استفاده شود و چه در حال حاضر و چه در آینده. هدف استفاده از این زبان توهین‌آمیز عاطفی فقط صدمه به شما نیست، بلکه این است که شما را بی‌ثبات جلوه دهد و سپس شما را به دلیل غیر منطقی بودن سرزنش کند.”
به یاد داشته باشید که به سیستم پشتیبانی خود تکیه کنید.
دیدگاهتان را بنویسید